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一个被我胁迫十六年的男人



01

丈夫是我的初恋男友,我们恋爱6年,结婚10年。

先讲一下我们的恋爱历程吧。我从小家教非常严格,直到高中,父母都严格要求我不可以和男生交往。终于到了大学,离家远了,他们鞭长莫及。

大一开学,一个偶然的机会,我认识了他。那种感觉,大概就是传说中的一见钟情吧!可惜,他对我却没有同样的感觉。后来他说,那时候的我在他眼里就是有一点土气,个子矮,没气质。

幸运的是,军训结束后,我们竟然分到了一个班。我就此认定,是缘分来了,我的白马王子出现了!

我故意制造机会,主动和他搭讪。他家境不好,我帮他打饭、洗衣服,校外吃饭,我积极买单。寒假回家打电话,他嫌话费高要挂掉,我让他放下电话,我再回拨过去。

当时,父亲看到这一幕,狠狠地训斥我:“作为一个女孩子,一点都不矜持。”后来我又改为主动给他写信。我心甘情愿地做这一切,希望他能喜欢上我,死心塌地的做我的男友。

除了学业,我把大把的精力都放在他的身上。他如果不在学校,我就想知道他去了哪里、和谁在一起,真的有点像侦探。

这期间,我们也曾吵吵闹闹要分手,但每次都是我极力挽回。

02

毕业后,我到南方一个沿海城市工作。几个月后,他也过来找工作。虽然在一个城市,但却半个月才能见上一面。我也会主动给他打电话,但他很少会打给我。

大学毕业后的第一年春节,我俩都没有回家。原本说好的,大年夜一起过,但三十那一天,他的电话一直打不通,我一直等一直等。事后,我也没有想太多,只是埋怨了几句。那时,我对自己还是很有信心的。我觉得他已经是我男朋友了,人又那么老实,哪里会交其他女孩子啊!

但是后来,他屡次失约。有一个周末,我没提前打招呼,主动过去找他,这也是我第一次去找他。

碰巧,在路边看到他和一个女孩子散步。他坦白:女孩子主动想做他的女朋友的。他问我是原谅他还是分手,由我来决定。

我和他吵了一架,坚定地告诉他:“我的第一次给了你,不容背叛。”大学同学都知道我们在一起,他们也都不看好我们。但在我心里,越是这样这样,我就越要做给同学们看。我想尽一切办法,让他和那个女孩分手,和我在一起。

后来他说,看在我大学期间照顾他的生活,毕业找工作期间又收留他,他答应要试着和那个女孩分手。我相信了。但是,随后一年,他仍然和我玩“手机没电”的游戏,或者说他周末要加班,总之是找各种理由不来见我。

我知道他们仍然在一起,我们反复吵闹了几次。我不断打电话,不断询问、求证,问他是否愿意和我在一起,我不想放手。

最后,我亲自出马找到那个女孩和她谈判,女孩子动摇了,答应分手。但是之后,他依旧借口加班爽约。

03

第二年,我几乎是将他绑架到我家去见我父母。其实也有一点骗的成分,我跟他说和我回家玩一下。到家以后,我向大家介绍说他是我男朋友。

他非常气愤,我们回去的路上,他全程拒绝讲话。为了让他情绪上有所缓解,我更加无微不至地关心他的生活。

我逼着他和那个女孩分手,逼着他见我父母,他在这种很痛苦的状态下见我父母,没有主动问候、没有聊天。我的家人是非常注重礼仪的,所以我父母对他非常不满。

父亲埋怨我费尽心机,竟然交到这样一个男朋友,简直就是一个傻子。父母对我非常失望,坚决反对我们在一起。那一次,我和父亲吵了一架,很不高兴地离开了家。

见过我父母后,他彻底和那个女孩分手了,因为接下来他也带我去见了他的家人。他家境不好,母亲守寡多年。他的母亲婆婆接受了我,她说感谢我在大学里对她儿子的资助和帮助。

虽然一直到结婚之前,我们都争吵不断,但是因为未婚先孕,我家人很慌乱,我打电话催促他立即结婚,他没有办法,就这样半推半就和我走进了婚姻。

04

婚后,伴随着孩子的出生,我们又爆发了婆媳大战,家庭关系一度崩裂。随着小孩的长大,争吵上升到冷战。他说是我手段太多将他骗到手,他从来没有想到会跟我结婚。

同时,还有南北风俗以及原生家庭的差异,我们在许多方面有分歧,并且难以调合,我属于小女人型,喜欢被呵护,喜欢有品质的东西,喜欢浪漫的小情调。

但是他自小因为家境不好,养成了生活节俭的习惯。他买东西需要物超所值,看不惯我喜欢的一切,认为我在装逼。演变到后来,凡事都由我来做主,事无巨细,他则是不参与任何意见。

我们曾多次尝试好好沟通一件事,但是谈着谈着,到最后总会不欢而散,谁也不迁就谁。我希望我们俩在朋友面前可以夫唱妇随,但他却一直在我朋友面前拆我台。他要求我生二胎,我拒绝:如此脆弱摇摆的夫妻关系,怎么能要二胎?

我承认,孩子出生后,我把更多的精力转移到小孩身上,渐渐忽视了他。他曾经说过我不如当初那么关心他了。他也说过,不要太指望小孩,以后老了还是我们相互扶持。这句话我一直记着。

我曾提出过协议离婚,他气急败坏,不同意离婚。其实他骨子里还是很传统的人,也因为内向和自卑,他基本很少和朋友交流,之前不管大事小事,他都会问我的意见。但是现在不管什么事情,他总是故意和我作对,我们也会因此而争吵。

这一年以来,我们开始平摊生活费用,性生活也非常少,相互不关注彼此的出差时间,不关注彼此的身体状况,不关注彼此的事业,不关注对方父母、人情。我也不愿意再规划两个人在一起的未来。

05

其实较之最初,我能感觉到他尝试着想慢慢地向我靠近。但是我自己好像没办法再暖起来了,不想给他回应。之前,我感觉我可以控制我的生活,控制他的生活,控制整个家庭的生活。但是现在,我感觉自己力不从心,不想去控制了。

婚姻走到第11年,恋爱到现在17年,是我给他套上枷锁,是我当初的一厢情愿,拼命拽着他走进入了婚姻。进入婚姻后却发现,这个被我胁迫进来的人,并不是真心实意要和我好好过日子的,他只是在和我将就到老。

以前我不觉得,但是现在我感觉非常的失落,我突然发现我已经不爱他了,我没办法和他回应,没办法和他互动。这个时候,我身边出现了另外一个人,这个人除了婚姻,可以给我精神方面的各种支持。

我现在变得很迷茫,我不知道到底是因为这个人还是因为我们俩的关系已经走到这一步,才会让我对他变得那么冷,没办法去回应。后边出现的这个人也许就是我的症结。

我的打算是既然我们两个人都不幸福,他也一直在这段婚姻里压抑着,那么我希望他能找到他自己的幸福,我也希望我脱离开来,不要再去控制他,去干涉他,我希望他能幸福,我也希望自己能够静下来,过自己的生活。

因为这十几年以来,吵吵闹闹,各种分歧,已经让我真的非常累,也非常厌烦了。我总是很向往那种夫妻之间的相濡以沫,我不知道那是怎样的一种幸福的感觉。

我一直试着跟他好好沟通,我也希望他有一天能读懂我,尽管我知道,有些骨子里的东西很难改变,也想告诉各位女神,感情真的一是一厢情愿地付出,强扭的瓜不但不甜,还很苦。因为我的十几年过的真的是不快乐,而他也不快乐。

幸知在线高级情感咨询师-王雪:

晨晨的婚恋故事,让我有一种越听越沉重的感觉。

最开始听到你们婚前恋爱6年,婚后10年,已经进入了第11个年头。然后又是校园一见钟情的恋情,我最开始真的以为是一部校园偶像剧,但是听着听着,感觉变成了一个狗血的爱情剧,直到最后又成一个悲情的家庭剧。

最开始你追老公时是不被周围同学看好的,但是因为好强,为了证明给大家看,你不惜花费了十几年的精力去追逐一个并不爱自己的人。

当时你想证明给大家看的是:你会得到这样一个你心爱的男人,你也会得到自己心爱男人给你的幸福。但是,当你经过这么多努力之后,你得来的似乎不是你想证明的东西。因为你一时的不甘心,可以说是葬送了自己十几年的青春。

从你们由恋爱到结婚这一整个互动的关系中可以看出,其实你一直处于强迫性的位置,有一点强势。而你的丈夫一直都是处于一个被动的、不情愿的角色。

那么丈夫既然这么被动和不情愿为什么还要和你生活十几年呢?大概跟你提到的他是一个重情重义的人有关吧!他一开始没有离开你,是因为从道德层面上,他原谅不了自己,觉得你帮助他很多,他不能负了你。

你们结婚的时候,是因为未婚先孕,他更不能放弃你掉头就走。你说他是一个传统、自卑、基本上没有社交的男人,大事小事都要问你意见,其实在他的整个人生里面,关系最亲密的那个人就是你。

按理说,当他说出孩子指望不上,将来老了之后,还是你们两个要相互扶持一直到老的时候。你应该会有一种媳妇熬成婆的感觉,就是我等了这么多年,付出了这么多努力,今天他的反馈终于让你看到了一点爱的希望和动力。

但是,你的反应却是:能感觉到他尝试着想慢慢地向我靠近。但是我自己好像没办法再暖起来了,不想给他回应。这就是关系的不对等,当他终于熬不住的时候,你却成长了,你想要去寻找更好的自己想要的东西了。

后面出来的这个人,彻底的打破了你们两人之间的一个平衡。可以说,这两个人一个人是能给你婚姻,而婚姻之外的别的什么都给不了你?而另外一个是所谓的什么都可以给你,除了婚姻。这就涉及到一个很重要的问题了,你想要的是什么?

你的先生虽然说他过得也一直很不开心,甚至于比较压抑,但是他并没有在婚姻之外,再找寻另外一段感情。而且他也向你明确表达了他的痛苦、他的压力来源于你,他最亲密的人是你,其实能给他幸福的这个人最大可能也是你。

我能感受到你这么一路的不容易, 可以想象走到今天你有多么的疲惫和无奈,逃离是你目前最容易做的选择,即使没有力气再去努力也不怪你,只是希望你能从这十几年的相爱相杀中,看出那么一丝的依赖,不仅是你对他,也是他对你。

你们的感情始于你的追逐,发展于你的强迫,维系于你的控制,这对于他来说既是想离开的理由,又是离不开的理由。让你们彼此都放下这一切不易,清空归零后重建也不是短时间内能够实现。

同时,不要因为缺了什么而执迷什么,从一个漩涡掉进另一个。从今往后,是时候真正对自己的幸福负责了。


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