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女人越宠脾气越大这种病,到底应该怎么治


讲述:

我妈妈脾气暴躁,爸爸一辈子都忍让迁就。可能因为原生态家庭影响,我脾气不太好。老公一开始挺宠的,当他的事业能力起来后,他就不再像以前那样忍着我了。

两年前我们一度陷入闹离婚的地步。那时产后抑郁,他与一离婚女暧昧并偷偷借还是给一笔款女方。我知道后大发雷霆,吵架打架惊动了双方父母。最后因为双方父母还是他也在衡量离婚的代价或者他也看清了那个女人的强势,反正我们没离成。

我出来工作,慢慢从抑郁症逃离出来,他也重新回归了家庭。一切看起来又风平浪静了。可好像好景不长,矛盾总会不经意就起。

例如,我姐姐帮了我们很大忙搞出租屋装修,转装修费时我提醒他转多点,他一转头就忘了。我看到那精确的小数点后一位的数字又火冒三丈,吵后又冷战。

还有,生病了他带我去看病,本来很窝心的事。谁知道遇到一个很糟糕的医生,他非但不帮我说话,还说是我做得不对……又大吵又冷战。

你说是我太作了吗?为什么总有这些小事在磨灭我们的耐性?我不知道我们这样还能走多远?为什么经历了抑郁经历了出轨经历了断腿,我们的心还是走不到一块?盼解答。

来信回复:

著名心理学家弗洛姆说过:“如果不以了解为基础,关心和责任心都会是盲目的。”

他打了一个比方,比如有个人在生气:

我还可以更进一步地去了解他,然后就知道,他很害怕和不安,他感到孤独和受到良心的谴责。

这样我就明白他的生气只是他内部更深的东西的反映,这时我眼中的他不再是一个发怒的人,而是一个处在恐惧和惶恐不安之中的受苦的人。

“一个处在恐惧和惶恐不安之中的受苦的人”,这就是你给我的真正印象。

你说你脾气大,你动不动暴跳如雷,你会攻击对方,责骂对方,但如果对方是一个了解你的人,他不会害怕你,只会同情你,可怜你。

因为你受制于自己的情绪。任何违逆,不符合你心愿的事情,都被你理解为对抗、伤害、侮辱,你必须要站出来以敌对的姿态来反击这一切。

为什么在同样的事情面前,比如轻微的冒犯,有的人要发怒,有的人却可以保持平和呢?这不仅是和修养有关,更和一个人内心自尊的充盈与否有关。

自尊情感高的人,内心有比较充足的自我肯定,他们不太容易被外界的负面评价打击到,能够忽略小事的干扰,分得清到底是无心之失还是有意伤害,保持稳定的情绪。

而自尊情感低的人则正相反,他们无法尊敬自己,需要从别人的尊敬中获得自尊情感,一旦被冒犯,就等于是被被人否定,自己也会因此否定自己,必须通过发怒来发现不满情绪。

你的自尊情感以及附属感和安全感,都在你的原生家庭中,被你的父母破坏掉了。

你妈脾气暴躁,你爸忍让迁就,这种畸形的关系,导致了你错误的把两性关系理解成为一方压制另外一方,除了控制、攻击、发泄,你不知道还有别的更温和与放松的方式,你也不相信自己能够拥有一段和谐的关系。

你内心强烈的受害者心理,导致了你无法理性地,冷静地解释自己遇到的一切。

比如他转了有零有整的钱,只是因为忘记了你的嘱咐,情商不够高而已,你非要考虑最坏的可能,“你就是小气,就是对我家人不够重视,你不重视我的家人,就是忽视我的感受。”

我们常常对自己的性格问题缺乏认知,只止步于缺啥补啥的境地。比如这种想法就很典型:

“我脾气不好,就找一个脾气好的男人,宠着我,让着我,这样就可以平衡了。”

但真这么简单吗?不,答案很明显,你爸忍了一辈子,你妈的脾气好了吗?

还不是你爸越忍,她妈脾气越大;你爸越懦弱,你妈越发气焰嚣张;你爸忍辱负重了一辈子,你妈也没觉得自己幸福,肯定也是觉得这辈子挺委屈,倒霉,嫁错了人,一肚子的苦水。

女人都想被男人宠,被宠是一种美好的体验,但越宠越温柔的前提是个人的内心没有太大的缺失,或者爱可以弥补往日的缺陷,而越宠越作,越宠越有恃无恐的,都是内心隐藏着巨大的愤怒和无助,而外人是无法触及和填补的。

你没有找到缺陷的根源,没有自我觉醒,给你什么样的男人也很难让你获得解脱和改变,更别说感觉到幸福了。

你们之间的最大问题,不是男人,也不是小事磨光了耐性,而是你始终受困于自己的性格弱点而不自知。

这些缺陷牵着你的鼻子走,当一次次的失态令你感觉到人生的失控,感情自然就失去了它应有的温柔。

如果你不能自我改变,你妈就是你的未来,你大概也不喜欢你妈这种暴躁的性格吧,那就要努力去避开这种性格的阴影,而不是只把视线放在他身上。

要改变这种性格,归根结底要加强自我情绪调节,而调节情绪的根本又在于找到情绪背后的心理动机,对自己那些缺陷和空洞进行干预。

◇ 推荐你几种控制情绪的办法 ◇

01
转移法

一旦发现自己的负面情绪开始酝酿,面临爆炸的话,就从当前的环境中摆脱出来,去跑步、购物,或者看点有趣的综艺节目和小视频,重点推荐郭德纲相声和吐槽大会。学会转移可以令你不需要将自己的情绪集中在一点上,给自己的理性复苏的机会。

02
遏制法

脾气暴躁的重要根源就是受害者情结,认为别人都是带有恶意的,是为了伤害自己而做的,不过度解读事实是非常关键的控制情绪的做法。比如他惹你生气,不要夸张地认为他是故意和你过不去,直接爆发怒火,而是陈述事实,“他做错了这件事,我要让他知道我的感受。”

03
理解法

经常发脾气的人,等于是和别人建立了一个很大的隔膜,忽视去理解别人,包括同情别人。所以凡事换个角度,多去理解别人做事背后的动机,去了解一件事情真正的内在原因,能够在很大程度上缓解内心的不满和愤怒。

04
评估法

当已经发生的事情无法挽回的时候,不要总是去抱怨,情绪是最没有价值的,而是要想到如何去处理,怎么样才能让事情的危害降到最低,并且学会今后如何总结经验,如何更好地去处理矛盾。

改善脾气,不让自己失控,夺回情绪的控制权,归根结底是要树立一种意识:

你对待我的方式并不能决定我是什么样的人,也不能影响到我的自我认定。


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