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男友异性缘太好,这让我没有安全感




亲爱的贱嘴:

终于忍不住来问问题了,我和男友在一起三年多,我比他大一届,毕业后我想留在上学的城市,他为了放心极力将我带回他家,从此开始他在学校我在他家的异地恋,而且他并不打算毕业后回家,虽然这个我也很痛苦,但这不是重点。

他性格外向活泼,极其爱交朋友,我相对内向,不喜交友应酬。在学校时就经常因为他与女性朋友的交往吵架,后来,他为了不吵架就躲着我看手机,删聊天记录,关闭消息提醒。有一次实在没忍住就偷看他微信,发现他正跟学妹聊天,大概内容就是他抱怨假期打工累啊没钱花啊,学妹发的是让他这段时间省着点花,好回学校包养她什么的。

我一如既往的不高兴了,他猜出我看了他手机,问我是因为哪个他给我解释,又解释说躲着我就是因为天天五六个女生聊骚他怕我看到又生气又要吵架,也懒得每次解释,因为朋友实在太多,说这些女孩人都挺好就是说话这样什么的。他说多一个朋友就多一条路,以后都要靠朋友吃饭,不让我管他的交友方式。

我是很传统而且男女界限很分明的人,觉得是男友在纵容那些女孩对他的态度,即使他对我特别好,还是让我没有安全感。因为他之前有跟女性朋友暧昧的前科,又特别招女生喜欢,又经常认识好多人,又经常帮女生买东西充话费录歌拍照什么的,想想就不舒服。

虽然我知道他不会背叛我,但实在理解不了他的交友方式,所以希望两位大人指点迷津,想听听从男生角度对这事的看法。这个问题纠结了好久,再纠结下去我就疯了,疯了,疯了。

纠结的橙子姑娘

亲爱的橙子:

关于另一半异性缘太好而导致自己失去安全感这个话题,我们其实收到过很多封类似的来信,也回答过不少次。在这个问题上,我的态度可以用蔡依林的一句歌词来概括,那就是:

“我们都没错,只是不适合。”

你传统,认为男女之间就该楚河汉界泾渭分明。男友则认为只要不出轨,多几个异性朋友,言语上稍微越界并无所谓。两种价值观感情观,很难说谁对说错,但这样两个迥异观念的人在一起了,这段感情,可能就是错的了。

不要想着谁会对谁妥协,谁又会为谁改变,这都是不可能的事。但有一点你可以做到的,那就是,把安全感自己交到自己手中,而这前提,就是,做自己命运的掌握者。

其实你来信最触动我的部分,不是你控诉男友如何异性缘好,而是一开头,已经毕业的你,因为男友“不放心”,就放弃了自己想要留下来上学的城市,去了男友的家乡。

首先这个逻辑我没搞清楚,因为男友尚未毕业,毕业之后也不会选择回家,那为什么还要让你放弃自己的理想去他的家乡,这整个就不太说得通啊。

其次,永远不要为了一个男人,为了一段感情,影响自己的人生和未来。

前一阵在追的《XX女子图鉴》里面其实也有一个类似的故事,女主角和大学男友在毕业时,面临着留在上海,还是和男友一起回他家乡的抉择。女主角最终选择把命运握在自己手里,为了自己的梦想和未来,留在上海打拼。

看看故事的结局,她也收获了自己想要的事业,梦想,生活,爱情,以及,你现在最想要的安全感。

亲爱的橙子,再大一点,你就会知道,所谓的安全感,不是男朋友不和任何女生联络,偷看男朋友手机,屈从男友安排去他家乡,就可以换来的。

真正的安全感,只有当你把自己的感情命运全部一切,都牢牢掌握在手里的时候,你才能够得到。

希望那一天,可以早日为你而来。

amor27

橙子:

快憋听我的月半合伙人瞎杰宝扯淡了。你自己如果从内心笃定他不会背叛你,那么这并不是什么原则问题,也上升不到价值观的高度。一个内向一个外向的恋爱组合多得去了,一方朋友多一方朋友少也常有啊,这要是因为这点毛病就直接分手,那还怎么追逐美好有趣的爱情啊,真是的,看我的纽约大白眼。

你和男朋友目前这种相处模式,最大的毛病就是:没有找解决方案。

他的朋友多,和异性聊天的话语稍有过火,这让你感到不舒服。而你又是疑心重,那他干脆就偷偷的聊,结果越偷偷聊你越疑心,所以你们在这个问题上,并没有有效沟通,并没有达成共识,并没有努力地去寻找一个解决方案。

你们大可以协商,设置一个硬性的标准,比如,为了规避暧昧,晚上八点之后就不和异性聊天了;帮女生买东西充话费录歌拍照这些更过于亲密的行为就算了;而他生活中,有什么苦恼和抱怨的可以向你倾述,这要求你在和他的关系中也需要做一个倾听者和关心者;而你自己,也需要信任他,不偷看他手机。

你说你理解不了他的交友方式,那就尝试去理解,一个独立的个体,可以有自己独特的爱情,也可以有独立的红颜知己蓝颜知己,有soul mate等等,给他空间。

而对于他,他也需要了解,朋友多的确路好走,但是有一条界限还是需要明晰的。不要当老好人,不要暧昧,不要让自己的另一半感到不舒服。言下之意,他也需要调整和他那些异性朋友们的交往方式。

这才是你们应有的良性处理方式。

谋大人

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