欢迎光临
我们一直在努力

如何更好的遇见一个合适的人?(一)【万字长文,推荐…

问:Robin老师,究竟什么是合适?

像我现在想要重新考虑在一起的这个男生,我同学再次说我与他确实不合适,她不知道我又去加了他,其实我之前跟他会有矛盾,就是因为我跟我的这个同学聊,她觉得男生不应该他这样,她觉得我们不合适,看着就不合适,我才会对他心生怀疑,然后找他发生矛盾。

从懂事到现在为止,我发现自己喜欢的男生,在外人看来都觉得不合适。

第一个是我初恋男朋友,在他读高中时,因为又高又帅还是学校篮球队里篮球打的不错的,所以不少女生喜欢他,那时他的女朋友就是倒追他在一起的。

到了他大二时,跟他当时女朋友因为异地,可能感情淡了,分手了。

然后遇到了我,就和我在一起。

但。。。我不是第三者。

我承认自己那时纯粹就是被他的颜和幽默还有会打篮球这类特质迷住了。

而他其实不是那么老实的人,在我和他在一起之前,我的同班同学是有提醒我的,并且印象中就有人说我和他不合适。

我其实一路都带着对他不是那么老实不是那么专一的外人给的印象和他在一起直到分开。

自然,我常会因为他跟别的女生在网上暧昧而吵架分手。

这段感情,从一开始不被看好,但其实没有因为他和别的女生聊天我找他吵架的话,我们感情是很好的。

会分手,我觉得跟我一直带着别人对他的对我们的意见与看法跟他相处有极大关系,当然也和我的不安全感,还有遇到问题时的处理方式和情绪控制有关。

跟初恋男友分手后,已经八九年了,没有正经谈过恋爱了。

比较心动然后有认真约会相处的也就是现在加回微信的这个男生。

跟这个男生会发生矛盾会分开,现在想来也是因为我自己容易被他人意见所左右,明明自己是喜欢的,但是被他人说了不合适,我就心生怀疑,各种找茬,担心未来。

早上和同学又聊起感情问题,她说我们确实不合适。

我发现我再次被她意见所左右了。

我会想,到底怎么才能判断为合适?

我觉得我容易被他人意见所影响的这个问题,在以后生活中会是一个定时炸弹。

解答:

关于在爱情中的男女两人是否是合适的,这一主题有些庞大,今天我在此姑且先和大家聊一聊我所理解的男女两人在一起是否合适的一些关键点,以及分享一些如何更好的遇见一个合适的人的心得体会。

以后我会抽时间写更多与此相关的文章,分享更多与此相关的案例,甚至开直播跟大家聊聊,以帮助大家结合自身的具体情况能够对此有更加深刻一些的理解。

判断爱情中男女两人是否是合适的,压根就没有一个普遍适用的价值评判标准。

用通俗一点的话来讲就是判断爱情中男女两人是否是合适的,压根就没有一个千篇一律放之四海而皆准的评判标准。

这也决定了我的这篇文章哪怕是我结合自身情感经历以及恋爱教学、情感咨询经验所写的,就算你觉得我说的再有道理,但它也不能构成一个可以直接评判你和ta是否是合适的价值标准。

人与人之间的价值观千差万别,人性又那么的复杂,爱情的形态又如此之多,人会变,事会变,时间也在不停的变,爱情虽有规律,但它同时也是非常个性化且具有非常多不确定性的东西,又岂能是一篇文章可以囊括得了的?

你和ta合不合适,得你们经过一段时间真实的来往、相处,以及恋爱之后,你自会有更好且更加接近客观真实情况的判断,可千万不要因为听了某个人说的观点(话),看了某篇文章,读了某本书就先入为主的进行角色代入,甚至事先就对你与ta合不合适过早的下判断。

更何况有些人的观点(话)可能压根就跟真实的感情世界不相符,现在情感方面的鸡汤文泛滥,身边的好心的朋友对你的感情状况尤其是对于你的另一半可能压根就一知半解,而这些都很容易会误导你。

你和ta合不合适,去和ta真实的来往与相处,去和ta一起进入一段恋爱关系(甚至是婚姻关系),去和ta一起生活一段时间,你们两人陪伴彼此共同成长,当你切身体验以及真实感受过,作为当事人,你自会有更加准确的判断。

而我所要做的则是通过分享自身的经历、经验与见解,更好的启发以及引导你根据你自身恋爱的实际情况做出更好且更接近于客观真实情况的判断,而不是帮你替你下判断(这里的下判断指的是你和ta合不合适)

如何更好的遇见一个合适的人,关键在于以下三个大的方面:

1,遇见值得爱且有能力爱的自己;

2,遇见值得爱且有意愿爱你的人;

3,和对方一起经营好彼此之间的感情。

下面我一个一个来讲

1,遇见值得爱且有能力爱的自己

1)处理好自己跟自己以及跟这个世界的关系

一个人如果处理不好自己跟自己以及跟这个世界的关系,哪怕ta遇到的是一个很好且很爱ta的人,两人相处起来也是会出现问题的,慢慢的也会由最开始的觉得两个人很合适而变得不再合适。

每个人对于自身都会有一个自我认知,可如果你对于自我的认知与对方、与这个世界其他人对你的认知(评价)相去甚远,那么你和对方相处起来时往往就会出现问题。

你从你自身的角度来看待人、事、物时,你觉得应该怎样怎样,你觉得你自身已经做得很好了,可在对方看来,却可能压根就不是这么回事。

比如

有的人追求自己喜欢的人不成,结果却导致自己被对方拉黑;

有的人和恋人走到感情的结束,结果却导致自己被对方拉黑;

出现这种情况,有的情况下是对方的人品存在着问题,但如果真的是这样,那你转身离开即可,你自己遇人不淑,不会识人,对方拉黑你之后你就别再跟对方打交道即可。

可惜的是,很多人即便遇到自己被对方拉黑,自己心里很难受的同时,也还是想再次努力争取对方。

为什么会这样?

除了是你自身执迷不悟之外(比如对方人品有问题的情况下),更多的情况其实是你自己本身就想错了,做错了,你对于自己的认知与对方对你的感受出现了偏差,你想当然的从自己的角度出发去做了很多让对方感受不好的事情,你不断的犯错不断的让对方感受不好,最终导致对方实在是受不了你,所以才选择拉黑你。

为什么对方会受不了你?

你不是很爱ta吗?

(而且可能你在某些方面还比ta更优秀,比如女生赚的比男生多,男生颜值比女生高之类的)

你自己觉得自己是在爱对方,可对方的感受却是你其实是在逼迫ta。

有多少人拿着自己喜欢一个人的名义行打扰、骚扰甚至是伤害自己所爱之人之实?

如果你真的处理好自己与自己的关系,哪怕你追求喜欢的人不成,哪怕你和恋人走到感情的结束,排除对方人品有问题的情况下,你与对方之间的关系也是能够处理的比较好的。

喜欢一个人而对方不喜欢自己,与对方的感情走到了尽头,可为何就是有人会把自己与对方的关系弄得很难堪,弄得很狼狈?

求爱不成,挽回不成的时候,不断犯错导致自己被对方拉黑了,于是当事人转念又开始想,哪怕与对方不在一起,哪怕与对方不重新开始,自己也希望能够与对方保持比较好的联系与来往。

可为什么早些时候就没有想到这些以及做到这些呢?

归根到底是还是自己本身就没有处理好自己与自己的关系,然后导致

A,自己在面对爱情的时候,固执己见、畏首畏尾、患得患失,缺乏安全感;

如果你固执己见,你给对方的压根就不是对方想要的,那说明你不了解对方,连了解对方都谈不上,你们自然是不合适的咯。

有的人因为固执己见,情绪化,自以为是,结果把追求对方,挽回对方弄成了打扰,骚扰,甚至是逼迫对方,你对你自身行为的认知与对方对你这些行为的感受出现了严重的分歧,结果就会导致哪怕你的出发点是好的,可你带给对方的实际感受却是很糟糕的,结果就会导致你事与愿违。

如果你缺乏安全感,跟对方来往、相处以及恋爱的时候患得患失,疑神疑鬼,负能量爆棚,你遇到一个懂得包容你,爱护你的人,这自然是你的幸运,甚至你会遇到那种能够引导你更好的去成长的爱人,你因为爱ta,你因为跟ta在一起,你受到ta对你的积极的影响,整个人的状态变得越来越好,人也因此变得更优秀了,这自然是你的幸运。

(题外话:但是,你不要刻意去企图(期待)这种好运气,你也不要刻意去企图(期待)这种好事偏偏落在你的头上,更重要的事情是,你不要将自己爱情的命运完全交付于他人之手。

就像有些姑娘信奉一句自我安慰的p话:“总有一个爱你的人在默默等候着你”

然后在面对爱情的时候就啥事也不干了(比如不接触不认识异性,不注重穿着打扮,不好好学习以提升自己,在感情中常常缺乏安全感以及负能量爆棚,面对自己爱的人时常常容易情绪化,甚至有的连工作都是得过且过,这几条只要占上个三四条,你就很容易单身到老,哪怕一时谈了恋爱,也容易无疾而终)

我接到过一些三十多岁的单身女孩的咨询。

妈蛋的,逝去的青春可是一去不复返的,那个默默等候你的人如果一直不出现或者等到你八十岁才出现,额,想想都觉得…..哎…..情感上的心灵鸡汤害人啊

只不过现实情况则是很多女孩年龄大了,面对结婚以及年龄给自己的双重压力时,往往会选择妥协,随便找个看着还不错的人结婚得了,表面上看着合适,不经过真正的相处与恋爱,最终结果就很可能是一点都不合适。

单身时,也要过好自己的生活,要为爱情的到来时刻准备好自己,有的时候还需要自己有一定的主动以及对待爱情抱有积极的态度,万不可将自己爱情的命运完全交付于他人、命运以及缘分之手。

爱是遇见,而非刻意寻找,可如果爱情出现时,你都还没有准备好自己,那就…哎…说多了都是泪)

换个角度来说,有多少人又有这样的幸运呢?

对方对你的包容、爱护以及积极影响的程度,到底又到具体的何种程度呢?

谁又能说得清?

所以有的人明明遇到的是一个很好且很爱你的人,对方很爱你、包容你、爱护你、为你付出了很多,可你自己却一步一步的把对方给逼走了。

咱不是说爱是相互的,男女平等吗?

一个人如果不能自我满足,缺乏足够的安全感,对待感情以及面对这个世界时患得患失,负能量爆棚,容易情绪化,对方爱你、包容你、爱护你的同时,你能以同样的方式爱ta吗?

我看未必,如果你自己的问题你都处理不好,又如何更好的处理好与对方,与这个世界之间的关系呢?

(题外话:我有些菜鸟学员和菜鸟咨询者,喜欢的人连ta自己都没有处理好与自己的关系,比如:

受过情伤,遭遇过背叛,对待感情持严重不信任的态度,情绪化,不安全感,负能量爆棚;

荒废光阴,虚度年华,年纪不小了,不仅一事无成,连责任感以及事业心都没有;

我除了教他们应该如何更好的爱这样的人之外,有的时候我常表达一个这样的观点:“如果一个人连自己的人生都搞不清楚,换一个比去改变一个人更容易”

注意,是表达这个观点,而不是帮他们做决定。

近朱者赤,近墨者黑,如果你本身不够强大,结果往往是你自身近墨者黑,而不是对方近朱者赤。

你看看有多少人爱上一些傻傻分不清好与坏,且不懂珍惜不懂爱的人,结果弄得大家都很受伤害。

对方忘不掉劈腿背叛过ta的渣前任,ta的渣前任有了新欢甚至结了婚,可ta还是忘不了走不出,此时如果你爱上对方,然后呢?

让ta重新相信爱情,真正放下过去且全心全意爱上你,那自然是你的本事,我也相信,对于很多爱情新手而言,ta压根就没有这个本事,有的人哪怕表面上得到对方,可对方的心却压根就不在你这里,甚至有的人遭遇过对方虽然表面上跟他在一起,暗地里却和背叛过自己的渣前任出轨的事情)

B,自己在面对爱情的时候,充当的是一个索取者(甚至是倒贴者)的角色;

如果你面对爱情时连与对方平等交流都做不到,连你的自我都逐渐的一步一步丧失,先不说你的这种状态让你很难和你喜欢的人在一起。

哪怕你和对方暂时在一起了,最开始你们热恋的时候问题可能不会显现出来,但恋爱相处的时间一长,哪怕你对对方的爱是无比真心的,可这种充当索取者角色的行为(索取的可能是钱,物质,爱,过分的依赖与陪伴等等,好的爱情应该是相互付出,互相扶持,而不是谁是谁的救星,谁离了谁就完全活不了了),往往会让对方感受不好的同时还会把对方逼的喘不过气来,逼着逼着就把感觉以及爱情给弄没了,到时对方和你提出分手,ta自然会跟你说:“感觉我们两个不合适”

是你们真的不合适?

还是你没有做好你自己该做的?

还是你没有扮演好自己该扮演的角色?

所以才导致你们之间变得越来越不合适?

最后弄得以“不合适”为由而分手。

你可以结合自身的情感经历体会与反思一下。

额,人是一种很容易自我安慰的生物,这种情况下的说法是“错的时间下遇到了对的人”

在你不懂爱的年纪遇到了最适合你的人,结果也会是两个人不合适。

那干脆还是有意识的去学点爱懂点爱,进入爱情的时候好好珍惜用心守护,这样遇到适合的人的时候才不至于无疾而终。

2)建立自己对于自己想要的爱情清晰、正确且坚定的认识与态度

各位,是时候停下脚步,静下心来好好想一想自己想要的爱情到底是什么样的?

除了你自己的个人喜好以及价值观以外,也要和真实感情世界相符,这样便可让你在面对爱情时能够有一个更加清晰、正确且坚定的认识与态度。

跟你自己的个人喜好以及价值观相符,这个很好理解,爱情如人饮水,冷暖自知。

我着重解释一下什么是和真实感情世界相符。

不少人,无论男女,对于爱情很容抱着一些不切实际的幻想,比如要求得对方太多,自己付出得太少,哪怕对方最开始很爱你,可你要是这种心态对待对方,最开始还好,时间一长,对方就可能心有不甘或者觉得累,只要对方心态一变,最开始的热恋期的合适也会开始变得不再合适。

事情的另一个反面则是自己付出得太多,要求得太少,有的人对爱情的理解不深刻,以为爱一个人只要好好对对方,好好爱对方就完事大吉了,可真实的感情世界压根就不是这个样子,你一味的付出,不讲究平衡,甚至一再退让你的原则与底线,你对对方的好,你对对方的爱慢慢的就会变得廉价,对方可能慢慢的就会把你对ta所做的一切当成是理所当然,而你的一味付出如果一直得不到对方应有的回应或者得到对方对你同等的对待,时间一长你自身也会觉得累,时间一长,在这段关系中,对方地位过高,你地位过低,ta可能压根就不把你当回事,甚至变得不再真心爱你(相信我,真心爱你的人不会欺负你),然后你们两人之间就会出现问题,到时你们便会开始觉得两人并不合适。

我一直都认为,一个人在面对爱情时,有一个清晰、正确且坚定的认识与态度是十分重要的。

当你定好你对于爱情的原则与底线,当你定好你对于自己想要的爱情的取舍之后,你就会:

A,从一开始就会负责任且较为正确的选择适合自己的爱情

知道自己想要什么样的爱情才能更好的选择自己想要的爱情,避免有的人因为孤独寂寞冷,或者因为一时头脑发热就不负责任的随随便便开始一段感情

B,与对方恋爱相处的过程中才能更好的相处从而让你们之间的感情越来越好,同时也才能更好的防止你与对方的爱情慢慢变质

爱情变质除了程度严重一点的出轨与背叛,还有更常见的比如说随着你们恋爱相处的时间一长,你们之间的激情不在,可你们之间的感情却没能顺利的进入到稳定期。

排除你选错人,对方人品有问题的情况,感情的崩坏往往都是一点一滴潜移默化积累而成的,如果你对于自己想要的好的爱情有一个清晰、正确且坚定的认识,你就会与对方在恋爱相处的过程中达成默契与建立共识,做到防微杜渐,这样你们之间的感情不仅不会越来越淡,反而会越来越深。

比如你认为好的爱情应该彼此坦诚

那你就会选择一个坦诚的人(光这一点就足够排除不少渣渣了),同时你也会在恋爱中与对方一起做到坦诚,而恋人之间的坦诚是会有助于彼此之间信任感的建立,也会有助于两个人更好的知道彼此之间的感受、感觉以及需求,从而更好的满足对方。

避免你不说我也不说,两人互相猜疑对方;
或者两人维持表面上的和平,实则是各自心怀鬼胎;
或者某一方心怀鬼胎,另一方却觉得两人之间的感情很好很好。

表面上看来两人可能的确是挺好的,可谁也没想到,旁人没想到,连当事人自己可能也没想到,对方怎么突然就跟自己提出分手呢?对方怎么突然就出轨劈腿了呢?

是真的一点前兆都没有?

还是你们之间的坦诚不够,让你误以为你们一切都很好?

很多人的爱情本就存在着问题,你不坦诚的说出来,不与对方去解决(解决的方式有的时候是磨合,有的时候则是分手换一个人),假装一切都很好,最终只能遭遇忧伤的结局,而有的时候这个忧伤的结局来得晚了些,耽误了你几年甚至是十年的青春,就更是忧伤了。

又比如你认为好的爱情应该彼此忠诚

那你自身首先就会做到对待感情忠诚(光这一点你选对人的情况下你就更有可能会得到别人对你同样的忠诚),同时你也会选择一个对待感情和你一样持忠诚态度的人(光这一点就足够排除不少渣渣了),如果你们刚确定恋爱关系不久,你们之间的感情还没有进入稳固期,你们两人之间的感情还没有足够深的排他性,之前你(或者对方)单身时的那些异性好友,可能你(或者对方)还是会跟异性好友保持着私下单独聊天,甚至是私下单独来往(见面、约会)

这个行为的本身是不利于好的爱情的维持和经营的,有异性朋友这一点自然很正常,可单身时有异性朋友与恋爱甚至结婚后有异性朋友完全是两回事。

你怎么看待、理解以及处理恋爱甚至是结婚后跟异性之间的来往,如果你理解且处理得对,同时以身作则,以同样的方式要求对方和你一样,与对方在这个方面建立默契和达成共识,那么你就会更好的经营你们之间的感情,可如果你对此理解且处理的有问题,或者对方对此理解且处理的有问题,那你们之间的感情往往就会出现问题。

有的人虽然谈着所谓的恋爱,允许(或者被动接受)另一方跟不同的异性聊着骚,甚至双方两人都各自跟不同的异性聊着骚,这样的恋爱相处模式要是能够修成好的正果,那才是奇了怪了呢。

例子不在多,意思到了就行,你对于你想要的爱情一定还有更多的价值判断以及取舍,建议你好好想一想以及梳理一下,无论是恋爱前还是恋爱中,都可对恋爱有自己情绪、正确且坚定的认识与态度。

C,当你的爱情被旁人非议(不看好)的时候,你就不会轻易的动摇你对于对方以及你对于你们之间感情的信心,而你对待你们之间感情的坚定态度以及信念,反过来也会有助于对方更爱你以及进一步巩固你们之间的感情

有不少人面对自己选择的爱情的时候,很容易被旁人所影响,如果你很容易被旁人(比如朋友或者父母)所影响,甚至进而带着情绪与偏见对待你的恋人。

你这样做,一来对方对你的感受会不好,二来对方也会觉得你对ta的爱情不够深,所以你才会对ta以及对于你们之间的感情不够坚定。

你的这种心态往往会影响你们之间的感情,而不是让你们之间的感情变得越来越好。

请大家注意你的爱情被旁人非议(不看好)与你们之间的感情本来就不好这两者之间的区别。

如果你对于自己想要的爱情有着清晰、正确且坚定的认识与态度,如果你的爱情不好,压根都不用旁人说,你自会重新做出选择,这叫你自己的爱情你自己做主。

可如果你对于自己想要的爱情没有清晰、正确且坚定的认识与态度,旁人说什么你听什么,旁人说什么你信什么,你面对爱情时缺乏自己的主见,你对你的恋人以及对于你们之间的感情不够信任,不够坚定,就算你的爱情本身没什么问题,这也是会被你弄出问题来的,就是不弄出问题来,可你就是会觉得差那么一点。

给大家举一个我的亲身经历:

我高中跟一单纯姑娘在一起时,她们寝室里除了她的其他五个女生全都反对她跟我在一起,甚至有个女生还声称如果姑娘继续跟我在一起,她就跟那姑娘绝交,因为我跟这一单纯姑娘在一起之前在感情之事上颇有些坦荡的人渣。

我就让姑娘可以重新选,当然,姑娘最终决定还是继续和我在一起。

我本来就很喜欢这姑娘,因为这件事我就更喜欢这个姑娘了。

因为真心喜欢她,也想好好珍惜她,有过性经历的我在那时一点都没有要把她给睡了的想法,虽然我们两人有过很多次共处一室住一晚的经历与机会,那时我还有些天真可爱的想把我们之间的第一次留在新婚之夜,也因为真心喜欢她,所以我大学时过的和高中时代很不同,我们异地恋,我常常是以书为伴,刻意不跟女生私下接触与来往,用我大学里的哥们的话来说,我变得好乖好乖,我哥们甚至因为我变得好乖好乖而对我这个异地的女友十分的好奇。

首先我想表明几点,它不一定绝对正确,但一定是我当时的真实想法,分享给你们感受一下:

a,我让姑娘可以重新选,这的确是我的真心话

这是我对待感情的态度,我深爱对方的同时,也给对方重新选择的自由,我做得好,对方若足够爱我,自然会选我,如果对方因为旁人的话而选择离开我,离开也就离开了,虽然我可能会很难受,但我不会挽留对方(在我目前的人生经历中我还没有遇到我的恋人因为旁人的话或者意见而主动离开我的)

因为我深爱对方的同时,我也希望对方能够同样深爱我,如果仅仅只因为旁人的意见就离开我,这样的爱情,我不要也罢;

b,我从未觉得姑娘寝室里的其他女生对我的看法与判断有什么错

这也是我最真实的态度,我能理解她们因为关心和担心姑娘所以对我有各种各样的看法与判断,我理解她们的同时也压根就不在乎她们对我的看法与判断,因为她们对于我而言一点都不重要。

我的女友有一群关心她的闺蜜,这对她而言自然是好事,可她的闺蜜并不了解我,她们也对我和女友之间的感情并不了解,所以对我有一些刻板甚至是不好的印象与判断,这再正常不过了。

她们不喜欢我,我没必要让她们喜欢我,更没必要因此讨好她们,我做好我身为男友该做的事情即可,而事后的事实也证明,女友的选择是对的,所以我和女友的大部分闺蜜都相处的都很融洽。

后来我们上大学了,我们两人异地,但感情一直都很好,甚至连我做了渣事然后主动向女友坦白这件事都没能影响到我们之间的感情,那个时候我深居简出,不跟异性私下接触,好好与女友谈着异地恋,偶尔时不时两个人通个电话,写写信,买买礼物寄给对方,隔一段时间见面相处几天,我们两个成了班上的人一开始最不看好但恋爱时间最长的之一。

直到有一天我在上课的时候,收到女友发给我一条质问我和前女友之间关系的事,大意说的是我是不是主动勾搭了前女友(事后我才知道她是从别人那里听来的)

我那个时候年少,脾气大,不懂事,女友的语气其实也没多恶劣,就是带着情绪有些质问我的意思。

我既没有主动勾搭前女友,同时还刻意保持跟前女友之间的距离,被她这么一指控,心里的愤怒多过委屈,心里本想着生气不回她就好了,可一分钟不到还是忍不住的跟她发了一句:“你这么不信任我,那我们分手吧”

女友很快且很着急的把我们之前聊天时说的那些甜言蜜语,山盟海誓,截图发过来给我,那时不懂事的我对此也丝毫没有想过因此不分手,我还很幼稚的跟她说:“你对不起我对你的好”

在这里我想跟大家解释一下,可能有的人会觉得我对此反应过激了,其实我现在想来,当时我的确是反应过激了,这其实是跟我个人的价值观有关。

我痛恨被自己在乎的人冤枉,尤其是我做得足够好的情况下。

可能有的人面对自己的女友对自己有类似的冤枉或者不信任时会进行解释,可如果对方不够信任你,你的解释就会变成辩解。

在你做的足够好的时候,有了第一次这样的情况就会有第二次,第三次…

故事说回来,分手短信之后我接到女友某个闺蜜的电话(是她说我勾搭我前女友的,也不知道这事从哪儿传出来的),她给女友抱不平,骂我贱人,我平静的听她说完,然后跟她说:“你说完了吗?你说完了的话那我就挂了”

我还是没觉得那个骂我的女孩有什么问题,因为在旁人看来,我的行为的确可以称得上是十足的人渣,而她也的确是在关心我的女友,只不过她可能是好心办坏事了。

只是几个月之后女友和我复合之后的多年(我虽然没有任何的解释,可事实证明女友冤枉我了,而我们即便分手了,可感情上一直都断不掉,所以就很自然而然的又重新在一起了),我就从来没有再见到过她了。

倒不是我刻意避开她,而是她自己就不好意思再见我,女友也会有意识的避免我们两个见面。

之后我和女友之间的感情一直很稳固,相处得也很好,她见了我的姐姐,姐姐的女儿叫她舅舅阿姨(我也不知道小女孩的脑回路为什么是这样的,这个叫法她很多年都改不过来),她俨然成为我家里的一份子。

后来我们两人分隔异地多年,感情淡了,便和平的分了手,是她提出来的。

分手多年后的某个深夜我接到她的电话,她因为晚上跟闺蜜聊天(不是打电话骂我的那个闺蜜,这个闺蜜当时与我相处不错),她闺蜜因为失恋哭了,两个大龄单身女孩聊起感情谈及往事,姑娘这么多年都单着,不是没人喜欢,是她喜欢不上人家,她一下子觉得自己如果想要什么就应该努力去表达以及努力尝试一下,于是打电话给我,表达自己想要和我重新开始的想法与态度。

我当时很感激她打电话来告诉我这一切,可是我身边已经有了我想要好好守护一生的人了,那个人就是我老婆(当时我们还没有结婚)

那个女孩和我老婆之间最大的区别就在于,我老婆愿意拉着我的手一起对抗整个世界,而那个女孩可能就没有这么勇敢了,或者说她对于和我之间的感情不那么坚定了。

其实同样的事情发生过在我老婆身上,我年少时的所有的渣事我老婆都知道(那个女孩也知道,因为我对女孩足够坦诚),有的时候有其他女孩了解到我年少时的那些渣事,好心的关心我老婆,担心她被骗,女孩好心的跟我老婆说的那些对于我的看法与判断,我老婆听了之后都会很生气,回家跟我说起时气得不行,我就跟她说:“人家关心你担心你才这样,出发点至少是好的,你不要因为别人影响到自己的情绪”

当然,类似的,程度更深的事情还有很多。

我和以前的那个姑娘没能修成正果,当然不是人家姑娘的错,我也有责任,我只是把这段经历与其中的感受分享给你们,你们可以结合你自身的感情经历细细体会一下。

类似的事情我也遇到过,只不过换我变成了那个对待感情不够坚定的人,我以前酒店工作的女同事,我们十分喜欢彼此,女孩提议我们换一家酒店重新开始,我拒绝了,我以前旅行时遇见一个女孩,我们十分喜欢彼此,女生让我跟她一起去西藏,我也拒绝了,然后的然后就没有然后了。

是的,在喜欢的人与现实生活面前,我选择了现实生活,虽然留有遗憾,但我却从不后悔,因为我知道为我自己的选择负责,可是有多少人会为你的选择负责到底且从不后悔的?

正是如此,所以不少人分手后特么又觉得还是前任好啊,然后反过来找自己的前任。

如果你做不到或者你不想后悔,那就从一开始就勇敢的对待自己遇见的爱情,当你足够坚定的时候,对方也会和你一起坚定的对待这段感情,当你不够坚定的时候,对方也会开始和你一起不那么坚定的对这段感情。

什么是伴侣?

伴侣就是无论你遇到任何事(只要不是违反乱纪的事),ta都站在你的身旁,与你携手,一起抵抗生活中的风风雨雨。

而这种支持与信任,往往是相互的。

如果某一方开始懈怠甚至打退堂鼓,你们之间的联盟往往就会很容易开始瓦解。

有些人和恋人面临结婚的坎,父母稍微为难一下,就开始器械投降,是你们爱的不够深,还是你们两人本就不合适,那就见仁见智了。

各位,是你自己选择的恋人,哪怕分手也应该是你自己想分手,而不是因为其他的人和事,如果仅仅是因为身旁的人不看好你们,你就对你们之间的感情心生怀疑,如果仅仅是因为父母提出反对意见,你连一点抗争都不做就器械投降,这本身就是一种不合适。

下次再聊

赞(0)
未经允许不得转载:恋爱情感网|聊天技巧|追女生聊天案例|约会技巧|邀约表白|提高情商|分手挽回|婚姻修复| » 如何更好的遇见一个合适的人?(一)【万字长文,推荐…
分享到: 更多 (0)

恋爱情感网

发现更多